почему мысли не так красивы на словах...мои мысли....похожи на обрывки...их сдул со стола вентилятор...мелькают перед глазами...слишком быстро...не могу поймать...почему...почему люди...не умеют любить? любовь есть...она как жизнь... есть у всех, но не все умеют ей пользоваться...как мысли...как ум...как ультрамодный телевизор с миллионом функций...вы...вы все дураки...уверены что вы всё знаете...уверены в завтрашнем дне...вы думаете что так просто любить?!?почему мы говорим люблю или не люблю? мы разве знаем как это? каких людей мы любим? тех, кто всегда рядом? или тех с кем мы не знакомы? тех, кого мы видим на экранах? или тех, кто каждый день желает нам спокойной ночи? а может тех, о ком мы только мечтаем?...вы знаете?

я знаю.

каждый волен любить то, что он сам выберет. в этом нет никаких ограничений. человек создан для любви. и ни для чего больше. думаете,нам жилось бы хуже, не будь у нас многоэтажных домов, мега прогрессивной техники, самолетов, тапочек в конце концов? это все фон. все что окружает нас, это фон, на котором мы должны любить. только задумайтесь...если бы не было денег да и просто материальных благ...если бы человеку не нужна была бы осязаемая похвала за его физическую работу....если бы только...тогда у нас больше не было бы преград...но в том случае, мы бы отупели и не смогли бы думать ни о чем кроме...разного бреда..отношений..и сошли бы с ума...но и сейчас мы сходим с ума...медленнее...
любовь и ненависть, любовь и ссоры, любовь и негатив, любовь и зависть, любовь и злость, любовь и...разве эти качества остаются настолько же плохи, когда находятся рядом с любовью? любовь и нежность, любовь и забота, любовь и наслаждение, любовь и радость, любовь и счастье, любовь и... только любовь имеет одно и то же значение в одном предложении со словами, обозначающими совершенно разные чувства.
если подумать...если просто немножко подумать...и немножно пожить...можно понять что такое любовь...для меня это уже не загадка...любовь не бывает одна, любить...даже не обязательно человека...просто любить...когда больше ничего не нужно...
и любовь это всегда грустно...от того, что ты не можешь любить сильнее...или от того, что ты не можешь любить так как любит ктото другой...но эта гурсть...она такая светлая,такая необычная...это ощущение...что у тебя есть чтото или ктото кого не никто нигода не заменит...
почему вы перестали верить в любовь...вы лгуны и предатели...вы сами запутались в своей лжи...вы просто банальны...я слышала только об одной единственной вещи, способной заменить её и тебя...и то, я могу быть не права...

С. ....я.....

---

какая глупость вести дневник в сети. вот создала себе еще один на лиру. больше всего мне нравится придумывать диз к дневникам. обычно я захожу сюда или на лиру раз в месяц или чуть чаще, вставляю новый фон, потом вижу что к нему не подходит аватар, затем ищу новый эпиграф. мне так важно чтобы все подходило моему хрЕновому настроению xD [ударение на "Е"]
мне очень нравится читать АПЧехова. он так легко пишет, не заставляет искать ответы на вопросы, не вгоняет в мрачное настроение. я ненавижу большинство современных книжонок рассчитаных на молодых людей. автор который специально пишет о том поверхностном, чем как ему кажется сейчас живут, не автор вовсе. поверьте мне такие книжки видно издалека, они запечатаны в яркие обложки и прямо пестрят продвинутостью и крутизной.
нет я вовсе не призываю никого читать только старье столетней давности, обернутое во чтото серозеленое и отвратительное на ощупь. в этом тоже множество однообразных глупостей не внушающих доверия. и, все таки должны же быть люди, читающие подобную дребедень. я представила абсолютно как все сидящие в вагоне метро читают одну и ту же книгукаккого-либо старейшего и давно мертвого автора. это выглядело бы забавно..

---

тара ра ра ра рам пам

тара ра ра ра рам пам!

---

треск. все что меня окружает незаметно быстро перелилось в один единственный звук. я стою по колено в грязи а передо мной только тьма. сквозь треск ветвей шаги стремительно приближаются. я не могу пошевелиться мои ноги застряли в зыбучей земляной грязи. шаги все ближе. это конец

моя собака бегает где то недалеко, а я спокойно иду по заасфальтироанной дороге. обычно на дорогах в парках где могут кататься велосипедисты есть эти белые полосы. кажется они называются разделительными. только в парке они отделяют землю от асфальта. я рассматриваю камни у себя под ногами. их трудно разглядеть изза того что фонари дают очень мало света. во многих фонарях лампочки вообще не горят. когда вокруг такая полутьма, очень легко ошибиться и принять одно за совершенно другое. в такой полутьме людям мерещатся призраки, вампиры, гигантские летучие мыши, умершие родственники и еще черт знает что. я пинаю носком ботинка камешек темно серого цвета. слышно как он ударился о дорожное покрытие несколько раз где то впереди. еще впереди слышны шаги. какойто мужчина идет навстречу. у него тяжелые ботинки но быстрая походка. когда он опускает один из своих ботинок на асфальт, слышен звук трения камня о песок. мне кажется что на нем одеты сапоги примерно до колена. что точно так же он мог бы идти по широкому двору к своему небольшому дому. просто слуга идет к своему домику на углу большого участка его властных хозяев. когда слуга проходит мимо меня я не слышу его дыхания. поднимаю голову. тусклый свет осветил его лицо и фигуру. на нем надеты обычные черные ботинки и темная одежда небогатого человека. я не смотрю ему вслед.
моя собака все еще бегает где то недалеко. на самом деле это собака отца. я не знаю почему называю ее моей собакой. точнее его, он кобель. сейчас он играет с каким то белым терьером. этот терьер раза в три меньше моего пса что не мешает ему прыгать вокруг и тявкать. рядом стоят две девушки. одна из них одета в темно коричневое дутое пальто и такого же цвета сапоги. на ней черные штаны и шарф. она выглядит чистой, а ее подруга невысокая и полная. они тыкают в собак руками имтируя движения их хвостов и смеются. та что пониже ростом все время приседает от смеха. я медленно прохожу между ними и собаками. блондинка в коричневом пальто опускает руку чтобы дать мне пройти. я так и не увидела их лица.
пройдя еще немного вперед я зову свою собаку. белая полоса под моими ногами иногда совсем пропадает. иногда ее четко видно. я шагаю по ней. это такая игра, идешь по разделительной полосе и не имеешь права оступиться. иначе упадешь и проиграешь. я поворачиваюсь и зову свою собаку. насвтсречу мне идут два мужчины в обнимку. когда они подходят ближе я вижу что мужчина слева одет в женское пальто с мехом. прибегает мой пес и мы идем дальше.
я слышу шорох. справа от меня в деревьях. будто ктото забирается на холм чтобы выйти на дорогу и при этом хватает и обламывает все ветки вокруг. мой пес стоит на краю между деревьями и светом. он смотрит на когото скрываемого тенью веток. я зову его. он стоит не двигаясь, пристально смотрит вперед. даже не лает. я вижу как он весь напрягся. снова зову его и вижу как его хвост перестал вилять. зову своего пса а тот не двигаясь пялится на того кто издает громкий треск. я зову свою собаку а она срывается с места и убегает в темноту.
я проиграла и сейчас я должна падать вниз. вот вот я должна удариться о дно и умереть. в этой игре никто никогда не побеждает. потому что рано или поздно ты все равно сойдешь с разделяющей дорогу белой полосы.
я иду по мягкой земле чтобы найти моего бестолкового пса если тот еще жив. я не слышу треска и не слышу лая. я ничего не вижу в этой кромешной тьме среди деревьев. я думаю о том как люди пропадают безвести. как кого-то похитили и закопали заживо где то в парке. как в средневековье люди умирали в страшных пытках и мучительных агониях. как в китае воров привязывали к земле в том месте ге посажен бамбук, и он прорастал прямо сквозь их тела принося ужасные страдания.
шорохи вокруг меня. сотни черных теней. нет...тысячи, миллионы. люди умирают каждый день и никому нет до этого дела. страшный треск совсем недалеко от меня. теперь и я вижу. огромный черный силуэт среди таких же огромных и черных деревьев. если бы он не двигался его тоже можно было бы принять за дерево. я зову свою собаку. тьма приближается ко мне. снова зову. силуэт становится огромным и чудовищным. я вижу у него в руке что то белое и трепещещее. опять зову своего бедного пса.
я больше не чувствую ног. они застряли в какойто черной жиже и я не могу вытащить их оттуда. по очертаниям черной фигуры угадывается мужчина. я вся в коричневой и черной грязи, лицо, волосы, руки и одежда. я все еще не могу пошевелить ногами. из темноты прямо передо мной выглядывает огромная голова мужчины. я вижу в его руке моего несчастного пса и жадно ищу глазами следы крови на его теле или на лице и руках мужчины. я вижу как он улыбается. это улыбка радостного предвкушения? или зловещего маньяка убийцы? может, улыбка беспощадного наслаждения от запаха невидимой мне крови? его лицо освещает совсем тусклый свет, но и этого достаточно чтобы понять что это за улыбка...
- вы искали эту собаку, девушка? - немного запыхавшись говорит молодой человек и подталкивает ко мне пса которого он держал за ошейник.
после этого он стирает пот со лба и уходит обратно в темноту деревьев

---

upd. во мне что то есть. я чувствую это. оно сжимает моё сердце и рвётся наружу. хочет выбраться но не знает куда ему деться. пока. что то живёт во мне. хороший писатель может описать все что угодно. глупый человек не поймет ни слова. оно рвется наружу. coming soon

---

когда ты начинаешь рассуждать о самом себе, ты умираешь. когда ты выходишь на улицу и при виде первого же человека думаешь какая у него страшная морда, ты умираешь. когда ты начинаешь ненавидеть все вокруг, ты умираешь. однажды ты выходишь на улицу и понимаешь, что давно потерял интерес ко всему что тебя окружает. ты видишь свою мать, ты слышишь ее слова сквозь собственные мысли. она говорит:
-почему ты так относишься ко всему что тебя окружает?...
она говорит тебе:
-ты никогда не сможешь жить с кем либо, тебя никто не станет терпеть
пристально смотря на тебя она говорит:
-нельзя заниматься анальным сексом, потому что в прямой кишке образуются опухоли и вскоре они будут выпадать из задницы
ты чувствуешь ее слова, собираешь их в один большой ком и мысленно свертываешь,пытаясь обработать информацию и отбросить все что тебе не нужно. она говорит тебе:
-никогда не занимайся анальным сексом
твоя собственная мать говорит тебе это. а ты молча слушаешь и перерабатываешь.

какова жизнь писателя? ты можешь написать целые страницы, проработав над ними долгое время. а потом тебе не понравится одно слово, тебе внезапно разонравятся все слова которые ты написал. ты выделяешь все свои мысли и нажимаешь стереть. снова смотришь на белый лист виртуальной бумаги

жизнь не будет такой какая она есть сейчас всегда. когда ты поймешь, станет поздно. ты влился. считаешь что ты не такой как все? так было задумано. думаешь, ты популярен? так было спланировано. твоя судьба- родиться, обучиться основам и вкалывать всю оставшуюся жизнь. вот и все. а остальное ничего не значит. думаешь, кого либо волнует сколько раз ты целовался? сколько девченок ты уложил? сколько раз ты пёрнул пока смотрел дом 2? когда ты поймешь, ты все равно не осознаешь этого до конца. в реальности, ты всего лишь крыса, крутящая одно малюсенькое колесико, совершенно не приносящее пользы и не взаимосвязанное с другими. ты думаешь ты нужен миру? нет, это мир нужен тебе. чтобы "утвердиться". чтобы "прославиться". ты крыса. а крысы никогда не делают ничего полезного. одной меньше одной больше. тебя убьют чтобы люди поверили в террористов. убьют всех кого ты любишь, чтобы заполучить власть над твоими детьми. будущего нет.
ты не понимаешь. смотри свой телевизор и забудь что только что прочитал. это не твоего ума дело. крысы вообще не должны читать. они ничего не значат. по одиночке они даже не часть целого. все что ты знаешь - неправда. все во что ты веришь - чушь. все что ты делаешь - бессмысленно. ты настолько глуп что даже не понимаешь что происходит у тебя под носом.
совсем скоро мир изменится. а ты даже не заметишь этого. ты будешь зарабатывать себе на старость, все еще веря в бога и в правительство, даже не догадываясь, что....

---

однажды. какое глупое слово. но все равно однажды

---

what.the.hell.is.GOING ON?
моё настроение прыгает словно стадо лягушек. но я начинаю понимать к чему мне стремиться. без цели я не человек. так кто то известный сказал. наверное он был умным, потому что я его сегодня поняла. я хочу многое узнать. я хочу учиться. я хочу найти свои места. я хочу быть. существовать и не быть забытой. уже скоро. осталось потерпеть еще немного. жди меня, большая сцена, я буду стараться чтобы придти подготовленной

---

игрушка. не больше. я поняла. значит, у НАС нет будущего. и значит я-никто. я не выживу одна. этот мир не для таких как я. не для низшей формы эгоисток с манией величия. не для одиночек, которые на самом деле слишком по-павлиньи горды собой. не для тех кто воспринимает окружающих не всерьоз. все кто вокруг, вы все, вы для меня просто мясо. вы даже не живете. ваша жизнь-разговоры. сплетни. интриги. выборы. злость. ненависть. слова и мысли. может иногда эмоции. вот что такое человек. никаких ощущений. в душе-пустота. просто говорящие куски мяса. но ты не такой. не могу объяснить. мне с тобой интересно. если я буду жить словами, я умру. я даже не хочу привыкать к такой жизни. когда я прикасаюсь к человеку, или к дверной ручке, я ничего не чувствую, я даже не замечаю прикосновения. скорее всего потому что это привычно. все люди для меня на ощупь одинаковы. и все вещи. но вот ты...ты такой не такой. каждое прикосновение к тебе вызывает у меня бурю эмоций. всегда. иногда схожих, иногда разных. что это. единственное что я знаю об этом, так это то, что никак не могу это объяснить. но кто я для тебя. я не хочу чтобы это было правдой. я не хочу думать что не проведу с тобой еще много, очень много секунд.
переходный возраст? я не хочу чтобы это был он. я не хочу воспринимать человечество как чтото правильное. мне не нравится что оно делает. как. и я не понимаю для чего. просто вы-не такие как я. но я-такая как вы.
я не хочу быть игрушкой. все говорят какая я милая, что я все делаю мило. за последние два дня слышала это как минимум три раза. отвратительно. никто не воспринимает меня всерьоз. так еще труднее, ведь ваше чертово мнение - это самое главное.
кто я. зачем я. какая я. я могу рассуждать вечно. на любую тему. но какая разница. кому до этого есть дело. все потом будут вспоминать "как она мило и глупо говорила об этих вещах".
а ты. сегодня ты сказал...что не знакомишь меня с ними потому что я слишком вульгарно себя веду. и вот я поняла. я просто промежуток. ты уже придумал чем ты займешься, как заживешь. и это будет происходить без меня. я поняла. игрушка
дура

---

это как когда с неба спускаются плавные серебряные пылинки вперемешку со снегом. это как тысячи невидимых кусочков тянущихся к неведомо большой пустоте чтобы заполнить её. это как вихри и кружева переплетенные между мирами и сходящиеся где то внутри. это как взрыв апплодисментов в ночной глуши. это как середина середин посреди ничего. ктото начал меня и предоставил самой себе, убежал недоделав. я сама всегда так поступаю. но больше нельзя. теперь-жизнь. кто то предоставил мне меня научив только двигаться и мыслить. но и этого мне достаточно. это как искуство видеть. это как профессиональная фотография. или как шелковый след от чьего-то парфюма в квартире. невозможно понять то что меня окружает. не говори мне кто я. я сама. что я люблю. что я хочу. что я делаю. это все я. и я хочу думать что сама создала себя такой. это как солнечный свет проливающийся утром сквозь шторы. ты не поймешь. тебя ведь нет. а я есть. и я тоже не понимаю. но когда нибудь я все осознаю, и тогда ты придешь. и попросишь рассказать. я не знаю что будет дальше. я-человек и вижу только сегодня.

это как когда ты просыпаешься, и понимаешь что вокруг лето. я вижу сегодня. и живу завтра. такую себя я придумала

---

с каждым днем ненавижу человечество все больше.
тупая мать, поскорее бы переехать

---

мысль не идёт. не могу понять о чём я думаю
осталось 3 дня

---

я не спешу благодарить господа бога за то что он дал мне людей. потому что ни одному человеку он не дал его самого. смысл в том что каждый человек должен достигнуть максимального уровня развития, восприятия, понимания и осознавания за свою жизнь. но только освоив технику, он перестает продвигаться вперёд. я сейчас уже не представляю жизни без компьтера,мобильника и тому подобного. да и большинство людей тоже. в этом корень нашей проблемы. одной маленькой проблемки на всё человечество. торможение. пауза. мы судим о мире по фильмам, по рассказам, по стихам, песням и тому подобным вещам, думая что готовимся к жизни. нет. вы просто уверены что вы готовы к ней. и поэтому вы становитесь адвокатами,докторами,банкирами,пожарными,дворниками и прочим и прочим. неужели это те, кто вы есть? кто мы есть? неужели вся жизнь, этот удивительный процесс, который начинается всего лишь с одной единственной клетки, неужели он будет проведён так однообразно. выбрав себе один путь, невозможно понять кто ты. в мире столько всего неизведанного, необычного, странного, опасного и интересного! а вы сидите в своих клетках, которые сами же и создали, выдумывая очередной способ заработать эти чертовы деньги и купить себе квартиру машину одежду дачу яхту остров в океане...и вы правда уверены что это все купленное будет принадлежать вам и принесёт вам истинное счастье? да ну
вы умрёте. вы умрёте абслютно ни с чем. вы всё равно умрёте и ничего с этим даже деньги не поделают. это так глупо. люди так глупы и необразованы, что хочется смеяться. да) я всегда смеюсь над вами. и чаще всего это смех отчаяния.
кто вы?
кто мы?
а кто же я? как я могу понять кто мы если даже не знаю кто я?
и в ответе на этот, самый главный вопрос, не должно быть прилагательных. это единственная подсказка для задачки время на которую четко отведено в песочных часах судьбы каждого человека. это время длиной в жизнь. в твою жизнь. в мою жизнь.
даже если вы и поняли. даже если вы и согласны со мной. вы всё равно никогда не измените свою жизнь. ты просто человек, читающий мой пост, в глубине рунета. и сейчас, ты ничего не представляешь из себя. ни для мира, ни для себя самого. как бы ты не убеждал себя в обратном, ты действительно не сделал ничего полезного. и тебя бесит. бесит. бесит. бесит. бесит
то
что я
говорю
что ты
не
прав

---

водопад обрушивает свою бесконечную массу и столкновение превращает воду в мои мысли. они сумбурно смешиваются с ветром и запахом тропических листьев захватывая с собой всяческих мошек и жучков которые не успели ускользнуть от всепоглощающего притяжения воды
вы, люди, такие странные. как вы можете меня терпеть?я что вам что то хорошее сделала? почему вы так любите меня? почему я не безразлична вам?
быть может человеку действительно не нужно знать ответы на все вопросы. но мне нужно
дайте мне эмоции! покажите мне страсть! выпсустите свою злость! кричи! но не раскрывай своих истинных чувств. так мне больше нравится. я люблю тебя ненастоящего. я люблю твою фальшивую тень. я люблю твой искусственный запах. я люблю твою неискреннюю полуулыбку. а еще больше я люблю когда ты скрываешь что-либо. когда создаешь загадки, придумываешь тайны. я люблю когда ты врёшь мне. я люблю твою лживую походку. я люблю твои выдуманные мысли. я люблю твои волосы цвета ненастоящей тьмы. я люблю твои нереальные глаза
а еще больше я люблю тебя настоящего

я такая же как и вы, разве вы не видите? эй посмотрите на меня! я человек. я живу на земле. я выросла среди вас. я ваша часть. но вы слава богу не часть меня. мы на трассе одностороннего движения. она уходит в века и никогда не прервётся. но я одна а вас много. а ты один? и ты один. но мы такие же как и вы. а вы никогда не станете похожими на нас

/если ты читаешь это то знай, я тебя ненавижу. и не смей никуда уезжать навсегда/

@музыка: jay jay johanson - on the radio

---

здесь так...одиноко
к черту поддержку. просто к черту всё. не нужны мне ваши радостные рожи. кроме бреда и ебанутых шуток всё равно никто ничего не понимает.
когда я встречу человека который выслушает меня, а не будет заставлять слушать его. всем нравится когда их слушают. а я такая добрая всем даю советы и поддерживаю. и что мне блять за это??
к черту
просто к черту всё.

---

-Ты будешь великой актрисой
-Почему ты так решил?
-Потому что я люблю тебя

вот как это должно быть...

@музыка: Miyavi - Yappari megumi ga suki

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

одиночество. что бы не произошло я всегда буду одинока здесь. этот город давит на меня. он окружает со всех сторон то и дело норовя подстроить очередную пакость. людей которым я еще могу более или менее доверять можно пересчитать по пальцам одной руки.
где бы ни было моё место, оно определенно не сдесь. всеми клеточками своего тела я чувствую что не принадлежу этому городу и этим людям.
я не должна быть сдесь. просто я это знаю

---

с какого хрена у всех родители как родители а у меня мать помашанная фанатичка

---

у меня нет мыслей. просто нет. я тщательно выбита из колеи этими людьми. я хочу от них чего-то, но никто мне этого не даёт. мне очень непривычно быть одной. но мне интересно что будет дальше.
и я просто мечтаю о лете. потому что когда наступит лето...черт я превращаюсь в слюнявого романтика...но когда наступит июль...я встречусь...с ним...
ненавижу ставить точки в конце предложений. потому что я не считаю их законченными. но не суть.
я слишком долго была заперта в этом своем собственном..нет,бывшем нашем, маленьком мирке.но рано или поздно все сходится к переменам.
людям ведь бывает одиноко...да...добро пожаловать в мир людей...... почини свой айпод детка, и не слушай эти голоса
просто жди лета. и оно обязательно...обязательно придёт

@музыка: infected mushroom - shakawkaw